GYM-BACON, GYM-BACON!

Le gym est l’endroit par excellence pour observer divers phénomènes de société. Autant fréquenté par des hommes que des femmes, par des petits que des gros, par des vieux que des jeunes, ainsi que par des gens qui, comment dire pour être poli?
 

Des gens qui, sont... "victimes de leur objectif d’entrainement". J’imagine que les phénomènes observables diffèrent de gym en gym, mais je ne saurais vous le confirmer à 100%, car je n’ai à ce jour fréquenté qu’une seule salle de gym.

N’ayant pas le profil pour fréquenter des endroits comme le Gold’s Gym ou bien l’autre gym fréquenté presqu’exclusivement par des danseuses et culturistes à Rosemère (vous savez probablement duquel je parle, tsé là sur Curé-Labelle), j’ai choisi un gym multifonctionnel, multiethnique et surtout multidispendieux. Si vous n’aviez pas deviné jusqu’à présent, je parle bien sur du Carrefour… Multisports à Laval. C’est important de mentionner "Multisports à", entre le mot "Carrefour" et le mot "Laval", parce qu’aller au Carrefour Laval, c’est beaucoup trop exigeant comme sport pour moi.

Cet établissement multidisciplinaire couvre plusieurs centres d’activité. Outre la salle de conditionnement physique, il y a un parcours de cross-fit, des terrains de badminton, de tennis, de squash, une clinique chirurgicale, une pharmacie, deux magasins, une agence de voyage, une cafétéria, une piscine, des spas et des saunas, tsé là… toute l’estie de kit. Là, vous allez me dire : "Mais Mathieu, as-tu réellement besoin de tout ces services sous un même toit? Pourquoi t’es pas juste allé à Énergie Cardio ou au Body Shop comme tout le monde?"

Il existe deux réponses pertinentes à cette question.

1. Je ne suis pas monsieur (et encore moins madame) tout le monde.
2. J’aime ça payer cher pour avoir l’impression d’avoir plus (pour rien dans l’fond, j’t’épais d’même, moé).

Maintenant que tout ça est clair, place au spectacle!

Je sais que je ne suis pas le premier et je ne serai certainement pas le dernier, à faire un palmarès des types de gens que l’on peut apercevoir au gym dans toute leur splendeur. Mais, quand je vous dis qu’au Carrefour Multisports je paie pour plus, c’est parce que j’obtiens définitivement plus… en terme de drôles de moineaux qui fréquentent l’endroit surtout.

Tout le monde ayant déjà mis les pieds dans un gym connait très bien les classiques suivants :

• Le douchebag/la douchette : Il s’habille pour se faire regarder, parle fort pour se faire entendre, met son "beat" fort pour la même estie de raison, lève des poids plus lourd pour se faire envier et admirer. Il est également la raison pour laquelle il existe maintenant un "bar à shakes de protéines" à mon gym, puisqu’il a toujours un foutu "shake" dans les mains, même quand il fait du "bench press". Oh excusez-moi… SURTOUT en faisant du "bench press".
• L’estie de cabochon de cave de calisse qui croit que les règles ne s’appliquent pas à lui : Tsé celui qui laisse trainer les dumbells et les barres n’importe où, celui qui vient se mettre entre toi pis le miroir quand vous êtes les deux seuls dans la place et qu’il y a 80 pieds de large de miroir. C’est lui ça… estie d’plaie narcissique!
• Celui qui se pense dans un club social : Il ne fait jamais de cardio, ne lève jamais aucun poids, mais il est tout le temps là, à jaser à tout le monde avec sa serviette qui repose sur son cou. Il ralenti tout le monde qui souhaite juste faire ce qu’ils ont à faire et aller vaquer à leurs autres occupations. Il peut même pousser l’injure jusqu’à prendre place pendant de longues minutes, sur des machines qu’il n’a pas l’intention d’utiliser afin de rester en reposé, pour continuer à se faire aller le mâche-patate allègrement. Il est également celui qui essaie de battre le record pour le plus de temps passer à jaser nu dans les vestiaires avant que quelqu’un ose lui signifier qu’il est tristement indécent et qu’il devrait retourner s’occuper de sa Carole à la maison au lieu de s’exposer le moineau devant plein d’autres hommes.
• Les filles qui font tout à deux : Tsé les deux inséparables qui vont aux toilettes ensembles depuis la pré-maternelle, qui ont eues les mêmes chums, qui ont encore "besoin" d’aller aux toilettes  ensemble à l’âge adulte à cause de la même insécurité qui les caractérisaient lorsqu’elles avaient 5 ans. Ben, faire "tout ensemble" s’applique plus que jamais dans un concept comme le gym. Que ce soit pour être à l’abris des "stalkers" ou pour se motiver, tu ne verras jamais, jamais, jamais, l’une venir s’entrainer sans l’autre.
• La gang de caïd : Semblable à un gang en prison, ces 4-5 immigrants (je suis désolé de stéréotyper, mais c’est ça pareil) font leurs propres règles et "sèment la terreur" dans la place. Ils s’attroupent autour d’une machine, parlent fort, rient fort, gobbent toute la bande passante du Wi-Fi du gym. Des fois on peut aussi les confondre avec la gang de gars cool de l’école primaire, ça ne me surprendrais même pas si un jour je les voyais s’installer pour jouer une tite-game de POGs. Ils sont tous "beef", mais n’ont jamais l’air de travailler très fort pour leur "shape". La "sauce" est fortement soupçonnée ici.
• La fille qui fait juste squatter : Peu importe l’état du reste de son corps, cette fille ne fait que "squatter" dans le seul et unique but d’avoir un derrière de rêve. Autrement dit, elle se paie un abonnement au gym pour un exercice qu’elle peut faire à la maison. Pourquoi elle se paie un abonnement au gym juste pour ça? Pour se montrer! Et que fait-elle quand des gens la regardent? Elle va se plaindre à ses amies que son gym est rempli de pervers qui n’arrête pas de lui regarder le postérieur. Vous l’aurez vite compris, ce n’est pas une lumière.
•  Celui qui a gagné un abonnement gratuit : Probablement le spécimen le moins dérangeant de l’histoire du gym. Le gars se pointe une fois, réclame son dû, fait une session d’exploration des lieu, se rend compte que le gym n’est pas fait pour lui et on ne le revoit plus jamais.
• Celui qui se sèche intégralement avec le séchoir dans le vestiaire : Les gars aux gyms qui se sèchent intégralement les "schenollzes" et la raie avec le séchoir à cheveux me font tellement rire. En particulier le barbu que je vois tout le temps dans le miroir. Quel idiot!
•  Le texteux : Pour lui, le Wi-Fi est son programme d’entrainement. Sur toutes les machines et dans toutes les positions possibles il peut texter son ami, son âme sœur ou la pitoune de Tinder qu’il essai de conquérir. Si tu souhaites utiliser la machine sur laquelle il est installé, fait attention pour ne pas le déranger au beau milieu d’un texto. Des plans pour qu’il te réprimande sévèrement à coup d’application "sabre laser". Whomp… whomppp!
• Les gens qui ne s’étirent pas : Sérieux je ne sais pas comment ils font. J’ai beau faire mes étirements avant et après, je suis quand même raqué solide pendant 2-3 jours. Autant que je les admire d’être capable de faire leur routine sans s’étirer, autant je les plains, en m’imaginant les voir se plaindre de leur douleur toute la semaine à leurs amis Facebook, avec le "hashtag" : #NoPainNoGain

Tout ça, ce sont les grands classiques, revisités à la "sauce Gladu". Non je n’insinue pas que je suis sur la "sauce" et si tel était le cas, je serais certainement le pire résultat de l’histoire des stéroïdes en terme de masse musculaire.

Si j’avais à m’identifier parmi ces phénomènes, j’irais avec la famille est je me qualifierais de "texteux". Parce que même si je fais tout les exercices que j’ai à faire, mon cell représente le "partner de gym" que je n’ai pas. Il me jase, il me "spot", il me fait rigoler…

Mais me connaissant mieux que quiconque, j’utiliserais plutôt ce qualificatif pour me définir : Gars qui ne va au gym que pour se faire de la place pour sa prochaine assiette de bacon.

Après tout, le gym, ce n’est pas obligatoire pour personne, il faut donc être honnête avec ses objectifs et savoir se récompenser pour le travail bien fait.